家庭会伤人

书名:家庭会伤人自我重生的新契机
作者:[美]约翰·布雷萧
译者:郑玉英/赵家玉
ISBN:9787569023589
出版社:四川大学出版社
出版时间:2018-10
格式:epub/mobi/azw3/pdf
页数:250
豆瓣评分: 8.0

书籍简介:

作者简介:

作者约翰·布雷萧(John Bradshaw)

是一个传奇人物,出身于酗酒的家庭,神学院毕业后进入修会,立志传教,却冈毒瘾被强制送入戒毒中心。现为心理辅导及著名的公共电视制作主持人。他通过火众传播媒体讲述家庭理论,并以自身的经验印证人会受伤亦会康复的信念。

译者郑玉英

中国台湾师范大学心理辅导研究所硕士,现为东吴大学社工系讲师, “返璞归真”工作室负责人。专长婚姻咨询、家庭重塑、心理演剧。著有《爱与管束》《夫妻对话》,译有《家庭重塑》《面对孤独》。

译者赵家玉

美围南加州大学咨询心理学博士。

书友短评:

@ 碧空one 这是一本立足于家庭系统理论进行阐述的书,每个家庭都是家族谱系中的一个,夫妻二人及孩子又构成了一个家庭,而家族中在历史某阶段某情景产生的某一问题,因家庭结构及系统的不健康导致在祖辈父辈子辈代际传递,而其中的人是问题的制造者,也是家庭问题的表现者。读的过程,被作者的叙述震颤着神经,感叹这是一本好书,前七章足见作者的专业性,像拿着一把手术刀直剖家庭这个最小的社会细胞,阅读过程中脑海中浮现诸多家庭的样貌,为作者拍案叫绝。后四章大多讲自己这个个案,个人感觉未达到标题所说的“自我重生的新契机”,力度不够,但这本书仍不失为一本好书。对理解家庭,理解父母,理解自己,都有助益!强烈推荐! @ 燕燕于飞 [ 方法论有了,实践就是另一回事了。 @ 新鲜泡芙 对于想要疗愈原生家庭的创伤,这绝对是不错的读本。

书籍目录

译序
楔子悲剧中的悲剧
第一章 绪论
——危机潜藏的家庭
羞愧感:灵魂之病
羞愧感与健康的羞愧
遗弃导致羞愧
假我出现——
家庭规则
强迫性/上瘾行为
害人的毒性教条
孩子的信念
假我的发展
由社会学看毒性教育
难以察觉的“乖顺”
本章摘要
第二章 家庭是一个系统
生命的形成
家庭系统理论
整体论
家人关系
新的信念
家庭规则
满足家庭的需求
不同排行的孩子的特征
家庭催眠状态.
家庭催眠状态之循环作用
第三章 健全家庭之素描
何谓成熟
情绪——行动之下的能量
何谓功能良好的婚姻
谁是健康尽责的父母
五种自由
有效的沟通
功能良好的家庭规则
公平的争吵
良好及有效的家规
家庭责任
第四章 不健全家庭之素描
五代家庭图探讨
一个简单的算术
在权力斗争中力求完整
不准自我陶醉
丧失自由
意志残障
家庭角色
文化及次文化的界限
第五章 上瘾的父母
——家庭中的强迫行为
遗弃
强迫性家庭概说
强迫性/上瘾行为
情绪上瘾
思想偏差
酒瘾(参见图5一1)
饮食失调(参见图5—2)
宗教狂(参见图5—3)
工作狂(参见图5—4)
第六章 家庭的黑暗死角
——性暴力与肢体暴力
解离经验
性侵犯者
乱伦的家庭系统
来自暴力家庭的孩子
受虐者与暴力行为难以割舍
习得的无助感
虐待家庭为封闭系统
第七章 我是坏孩子。
——家庭中的情绪虐待
愤怒、性以及情绪能量
循序渐进地发展
第八章 共依存
——真正的家庭病根
求生存的行为
社会共识中的相互依存观点
第九章 康复第一阶段:重振意志
——寻找一个温馨的家
让残障的意志康复
自我的形式
我的投降和康复
我的新家庭
寻回自己
复原的初期
十二步骤复原计划
第十章 康复第二阶段:寻回自我
——一粉碎原始的咒语
解除咒语
把羞愧具体化
对于治疗的需求
经验的修正
离家
治疗成果的维护
第十一章 康复第三阶段:返璞归真
——走入真我
内在旅程
放松对自己的控制
未完成的自我需求
信念的力量
内在的生命
我的故事
· · · · · ·

  • 良好关系的先决条件是:两个完整的人“决定”要共处在一起,然而他们都知道没有了另一方自己仍能好好地活下去。与这种观点相反的是:追求一种纠缠不清或过分亲密的关系,彼此都相信没有对方自己就活不下去了。我们年少时被灌输的观念,使我们以为这种难舍难分的关系才叫真爱。女人们更是被教导要把命运托付给一个好男人,并把自己的一生奉献给他。这种“真爱”其实是一种沉溺性的关系,双方都相信自己不能没有对方,只要其中的一方成长或者改变了,这样的关系便会陷入危机当中。流行歌曲也大力鼓吹着这种观念。它们将受苦美化,并强调自己的快乐完全取决于他人。例如:“你是我的一切”、“没有你,生命就没有了光亮”,而我们是听着这些歌曲长大的,尤其是在人格形成时的青春时代。音乐对于非语言的潜意识部分影响极大,因此当青少年开始学习爱及处理人际关系时,往往不断地被音乐灌进去爱情即是一切和没有爱就活不下去的错误观念。婚姻关系是家庭的基础,带着过分粘结的爱情观点走进婚姻的人,难免对婚姻有过高的期望和以为对方就是自己的延续,而忽略了彼此间的界限。倘若在婚姻中,觉得自己并不完整,需要对方跟自己加在一起才完整的话,那么两个半人心态形成的婚姻,是充满危险和不安稳的。
    —— 引自第221页
  • 恋爱可能是所有关系中最具有沉溺性的了。“坠入”爱河并非因为爱,而只是一种生理上的亲密感,此时个人与他人之间的界线崩溃并有强烈的情绪变化。爱的关系能够占满人的心灵,像止痛剂一般解除焦虑和痛苦。这种经验倘若占满整个意识,就也成了一种沉溺性的上瘾反应。其实,爱是一种承诺,需要克服懒惰和恐惧,愿意冒险暴露自己,并冒着被拒绝的危险去付出。因此爱不是一种感觉,而是意志和抉择的行为。真正的“爱”始于“自爱”,以及对自己的珍视;我们必须学会重视自己才能重视他人,否则爱可能就是共依存的陷阱。
    —— 引自第223页
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