如何正确求助

书名:如何正确求助
作者:[英]海蒂·格兰特/HeidiGrant
译者:罗敏
ISBN:9787513936804
出版社:民主与建设出版社
出版时间:2021-10
格式:epub/mobi/azw3/pdf
页数:208
豆瓣评分: 7.8

书籍简介:

哥伦比亚大学心理学家数十年研究成果精华 在工作和生活中,让开口求助不再难! ◎ 编辑推荐 ☆ Strategy+Business年度最佳商业书、《金融时报》夏日选书。 ☆ 与其为难自己,不如及时求助,求助是现代社会必备的底层能力。 ☆ 心理学研究证明,人们比我们想象的更乐于助人。 ☆ 哥伦比亚大学心理学家数十年研究精华总结,作者连续名列全球50大管理思想家名单,曾在TED作过与本书相关演讲,浏览量高达300万次。 ☆ 《驱动力》作者丹泽尔·平克、斯坦福大学教授罗伯特·萨顿推荐阅读。 ◎ 内容简介 帮助他人是人的本能! 心理学实验发现,哪怕是在地铁上请别人让座、向陌生人借用一下手机,类似这样的小事都会让人感到难堪,甚至感到难以忍受的不舒服;吊诡的是,尽管我们讨厌求助,但大多数人却天生乐于助人。 高度复杂的现代职场,分工越来越细,有效的协作互助已然成为现代人必备的底层能力。我们每一天都需要知道何时以及如何求助。然而,因为上述心理障碍,大多数人不懂求助,其笨拙的求助方法甚至冒犯到求助对象。 本书以幽默和富有洞察力的故事,告诉你如何通过实用的四个步骤让你的朋友、家人和同事轻松伸出援手。 如果你是一位领导者,你要明白帮助他人是人的本能,你只需要将这种本能转化为职场上的行动,就能在团队内创造互助的文化。这就是管理的要义。

作者简介:

海蒂·格兰特(Heidi Grant),全球50大管理思想家之一。哥伦比亚大学商学院动机科学研究中心副主任,神经领导力研究院(NeuroLeadership Institute)首席科学家,协助企业等组织发展战略,打破决策上不自觉的偏误,培养组织的成长心态。曾在TED作过与本书相关演讲,浏览量高达300万次。多次在权威学术杂志以及BBC、《哈佛商业评论》等重量级媒介发表学术成果。著有畅销书《成功、动机与目标》《给人好印象的秘诀:如何让别人信任你、喜欢你、帮助你》等。

书友短评:

@ Nana 有所启发 @ Robin @ T&S 人际关系互动的本质是互利,是增加彼此的价值感受。别人帮你是情分,让别人有有选择,有台阶下,肯定对方的行为。事事有着落,处处有回音。关于,把我变成“我们”,和宝藏之旅的语言沟通一致。书有一两个点,比《非暴力沟通》更细一点。印象深刻。1.讲太多有的没的,比如自己的内疚,自己的过分的感谢。2.接受不同形式的帮助。本书透露了一点“利用”的感觉。读起来稍微有不适。 @ wwwwwww 很实用的样子 @ Σαπφώκορίτσι 这是一本看目录就行的书 @ 溺在水瓶里的牛 敢于开口求助,实际被拒绝率远远低于预估被拒绝率;求助千万不要让帮助人以为是帮忙擦屁股。 @ 金胖丫的流水帐 你获得帮助,对方获得助人的良好感觉,对等即可。 @ hideandseek 本来作者说话就听啰嗦的,中文版还很机翻,让人看得些许烦躁。 @ independent 这样的社会环境下,积极和正面的思维是永远不闲多的。 @ 地球爆炸 对我很有用 @ 小屁孩儿 打破帮助者和受助者直接的壁

书籍目录

简 目
第一部分求助是一件极其糟糕的事情
第一章这让我们很是难受
第二章我们认为别人会拒绝我们
第三章我们认为向人求助会让我们不那么讨人喜欢
第二部分如何寻求帮助
第四章寻求帮助的内在矛盾
第五章获得帮助的五个步骤
第六章不要让求助变得怪异
第三部分创造乐于助人的文化
第七章内部圈子的强化
第八章积极认同的强化
第九章有效性强化
致谢
索引
· · · · · ·

  • 【人们害怕提出帮助的心理原因】五种社会威胁 by神经领导力研究所的创始人大卫·洛克·地位受到威胁的痛苦·确定性受到威胁带来的痛苦·自主威胁带来的痛苦*·关系受到威胁带来的痛苦(归属感威胁)·公平受到威胁的痛苦*自主威胁:当人们感觉失去控制时,他们就不仅仅是感受到短暂的痛苦——如果这个感觉延续得足够长久,那么他们将会长期遭受使人衰弱的抑郁症。当你开始向其他人寻求帮助之时,就是我们可能将同时遭受这五类威胁时。通过向别人求助,很多人至少会不知不觉感到他们拉低了自己的身份并且招来别人的嘲笑或者蔑视,尤其是这种帮助的请求暴露了自身知识或者能力匮乏时。因为你不知道别人会如何作答,所以你的确定感被降低了。并且,对于他们的回答,无论是什么你都只能被动地接受,这就意味着你又交出了部分自主权。如果他们的回答是“不”,这就会被当作一种对个人的排斥,随之会带来关系威胁。当然,这个“不”几乎也必然会让人觉得受到了不公平对待。
    —— 引自章节:第一章这让我们很是难受
  • 【关于帮助,被误解的两大事实】1.我们容易低估获得帮助的可能性(其实拒绝他人的心理负担会一定几率提升别人帮助我们的可能性,而面对面求助会让拒绝更难以说出,从而进一步提升获得帮助的可能性)2.我们容易低估别人在提供帮助时愿意付出的努力程度(对提供帮助的人来说,渴望自己产生效用感会成为尽力的动机,不过对尽力而为的理解因人而异)3.我们容易低估拒绝过我们的人下一次提供帮助的可能性(拒绝会让人产生心理负担,如果对方并不是因为讨厌你而拒绝你,那么极有可能更想要获得补偿的机会,因此下一次提供帮助的可能性更大)
    —— 引自章节:第二章我们认为别人会拒绝我们
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