懂得爱:在亲密关系中成长

书名:懂得爱:在亲密关系中成长
作者:[英]麦基卓、[加]黄焕祥
译者:易之新
ISBN:9787521605341
出版社:中国法制出版社
出版时间:2019-10-1
格式:epub/mobi/azw3/pdf
页数:304
豆瓣评分: 8.9

书籍简介:

如何建立一段亲密关系,如何维护亲密关系,如何在亲密关系中获得成长,是本书两位作者用四十年的亲身经历所讲述的事情。亲密关系不在某一方身上,而是存在于双方之间。 所有的关系都要经历浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期五个阶段。在一段亲密关系中,你可能处于不同的关系阶段,在同一段亲密关系中,你和对方可能各自处于不同的阶段,那么亲密关系就不会得到健康发展。脆弱的亲密关系怎样才能变得稳固,亲密关系中的双方怎样才能从中感受到幸福、获得成长,这是本书所要解决的重要问题。 两位作者以自身为被试,以彼此的亲密关系的发生发展为试验,用长久的相处经历为我们发掘出了亲密关系的真谛。我们该如何看待爱、看待性、看待家庭,两位读者都进行了通透的阐述,为还在亲密关系中苦恼的你提供了想要的答案。

作者简介:

麦基卓,英国人,医学博士、文学博士及专业针灸师。曾在英国学习针灸,并获得英国颁发的针灸营业执照。

黄焕祥,黄焕祥(Bennet Wong,1930—2013)医学博士、文学博士、加拿大内科医学院荣誉院士,在门宁格精神医学院(The Menninger School of Psychiatry)接受精神医学训练。

两人是海文学院的共同创办人,强调自我对健康、关系和生活方式的责任的深度的自我发展方式。他们的远见和价值观是获得世界性瞩目的海文课程的基础,在30多年的专业伙伴关系中,他们在世界各地旅行和教学,举办过许多研讨会和工作坊,在工作中融入跨文化的方法。他们也是许多机构、公司和团体的咨询顾问,拥有非常丰富的实务经验。

书友短评:

@ 乌子虚 所有的情绪、感受、行为都是自己选择的,别人并不能控制,所以关系中的双方没有谁对谁错。我逐渐明白上一段感情的最终结果,从开始到最后,确实都出自我自己的选择。“伴侣一旦在关系中达到某种程度的整合,就会投入积极而有意义的深度对话,双方都是活生生的人,不仅仅是物化的角色,他们对自己和对方的了解都更深入,彼此的关系也越来越有力量,现在已不需要任何人做改变,事情就是如此,因为要求任何人改变根本是不可能的事,只能是越来越了解并接纳自己与彼此。”“我越看重你,就越愿意承诺和你在一起,彼此就可以有越多期望”“当伴侣学会一起信任时,双方和关系都会变得强壮坚固。”我明知对方并没有尊重和接纳我,却不愿离开,抱着不切实际的幻想,陷入痛苦而熟悉的关系模式中。怎么知道自己是妥协还是单纯接纳对方的愿望呢?线索在于是否有怨恨 @ 般若先生 萨特从存在论角度证明过爱就是冲突冲突是源于物化如果说整个真实的人生就是人与人的相会,而相会又须臾不离物化的威胁,那么就易理解亲密不等于熟悉。亲密还需高度脆弱性,所谓亲密关系,指的是双方都同在当下且不空虚。所以我在此书寻找答案:如何克服物化的倾向与人建立亲密关系?两位作者共同探究亲密关系四十余年给出的答案是:辨识和承认所有物化的冲动,通过分享而获得个人化的连结,便能臻至具有个体化的亲密关系阅读过程中,因面对自己的脆弱哭了,被拥抱至平静。想来要跳脱幽灵现象,我需要更多的时间与勇气幸运又幸福的是有人愿意与自己像耕耘一座花园一般呵护一段亲密关系,同时慢慢完善自身神秘乐观终极宇宙观(两位作者抱有此类信念)认为:永恒爱的状态是存在的,因为一朵花会凋谢,但它盛开过的事实是永恒的且行且珍惜。 @ 豆友uGW1QMlS2Y 对爱深层的剖析 @ 1900 我们在亲密关系中会不自觉重复童年时期与父母之间的关系模式,伴侣之间大概率也无法疗愈,只能疗愈自己,在爱的过程中不断拓展自我界限,实现自我完善

书籍目录

第一部分 脉络
第1章 我们的关系计划 / 003
第2章 花园中的生活:一则寓言 / 015
第3章 共振与爱的状态的本质 / 019
第4章 亲密与沟通 / 025
第5章 分享感受与情绪 / 053
第6章 从『物』到『人』 / 064
第二部分 关系的阶段
第7章 关系周期 / 075
第8章 浪漫期 / 082
第9章 权力争夺期 / 090
第10章 整合期 / 102
第11章 承诺期 / 113
第12章 共同创造期 / 120
第三部分 走过循环的周期
第13章 混沌与关系 / 127
第14章 从权力争夺到整合(一) / 139
第15章 从权力争夺到整合(二) / 161
第四部分 爱、性、家庭
第16章 爱、着迷与上瘾 / 181
第17章 性欲 / 192
第18章 家庭花园 / 219
第五部分 爱的状态
第19章 爱的状态的面向 / 239
第20章 和谐的花园 / 271
后记:重访花园 / 275
注释 / 279
译者致谢 / 287
· · · · · ·

  • 信任信任别人会使自己成为依赖场域的人,造成浪漫期和权力争夺期背后的无力感。我们要学习的不是信任别人,而是信任自己对别人的评估。如果某人想信任你,你需要询问信任的定义,如果别人是信任你去做你做不到的事,就不要同意对方。伴侣间如果不是信任彼此,而是澄清彼此的期待,可以避免关系中的许多问题。伴侣需要的不是信任,而是厘清彼此的期望,界定他们的界线和底线,说明破坏约定可能会有的结果。信任对方是不必要的,但是双方在探索亲密感时,必须做好心理准备,了解破坏承诺的后果,并接受任何伴随而来的痛苦,不需要责备对方。
    —— 引自第151页
  • 伴侣常常因为害怕后果而不愿意分享信息:怕对方无法接受,或是怕自己被嘲笑。保有秘密,就等于隐藏了自己,不但亲密感受到限制,也会有更强烈的物化倾向。亲密感会在光明中盛开,在黑暗中凋萎。如果想让关系的亲密感加深,就必须分享信息。许多人坚信关系无法承受全然的诚实,认为必须保留可能造成伤害的信息以保护对方。可是,当信息被隐瞒时,也会造成彼此的距离。事实上,这完全是物化他人的态度,表示“软弱的伴侣”无法接受这种资讯。我们不接受这种观点,认为不应该为了怕伤害彼此而有所保留。诚实是尊重彼此的能力。此外,就如此前解释的,我们也相信人不可能伤害另ー个人的感受;人的受伤是表现出自己产生的紧细,来自个人本身对事件的解读。我们相信分享的动机也非常重要,有些人提供信息是为了报复而试图伤害别人,虽然人无法伤害别人,但确实可能有伤害伴侣的意图。这种态度并不是真正的分辜分享的意图是彼此坦诚,所以能加深亲密感。
    —— 引自第162页
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