你的敏感,就是你的天赋

书名:你的敏感,就是你的天赋(昆士兰大学心理治疗师,让你在生活、工作和家庭关系中如鱼得水!)
作者:[英]伊米·洛
译者:肖心怡
ISBN:9787557699833
出版社:天津科学技术出版社
出版时间:2022-9-1
格式:epub/mobi/azw3/pdf
页数:212
豆瓣评分: 8.6

书籍简介:

这本书是为那些情绪敏感、强烈,有共情力的人写的。社交中细微的情绪变化,他人感受不到,你却可以;你是集体中揭开真相的人,也是识破伪善者的人;你是一个独立思考的人,不能接受毫无意义的指令,更会挑战专制的权威…… 然而,天赋非凡的你却常被别人指责、嫉妒,这让你陷入自责,甚至抑郁。 昆士兰大学精神健康硕士、心理治疗师伊米·洛结合一线临床经验与当下研究成果,为性格敏感的你提供操作性十足的建议——如何找到自己在工作中的位置,并让自己成长得比别人更快。如何与有害的家庭关系保持距离,让自我顺利成长。愿你在生活、工作、感情中如鱼得水,无往不利!

作者简介:

伊米·洛(Imi Lo),在澳大利亚昆士兰大学获得精神健康硕士学位,心理治疗师、艺术治疗师。她曾在精神健康领域内担任过不同角色:她在英国国家医疗体系中担任护理人员,后担任人格障碍治疗专家小组治疗师,后在伦敦成立人格障碍支持组织Eggshelltherapy。她的作品在《今日心理学》(Psychology Today)杂志,Psych Central、Rebelle Society等网站发表。

书友短评:

@ 留白 敏感是个放大镜,希望我能利用其积极的方面。另外对自己好一点儿。另外情绪没有好坏,可以作为某种进步的指标。确实最痛苦的时候就往往是进步最快的时候,因为问题暴露出来了才容易解决 @ 疯魔 那些“焦虑“、”抑郁“、”孤僻“的人请记住:这不是你的错。希望在这些痛苦中挣扎的朋友看到伊米.洛的这本书,看清你的本性为什么会与世俗冲突,学会正确地与自我、家庭、爱人、同事交往,正确地发挥自己的天赋,避免被”世俗之恶“毁灭。请让伊米洛为你去除心中的枷锁,展翅高飞,飞向本就属于你地天际! @ 1ymj 很多地方都让我得到许多安慰,甚至暴哭。也许有些时候我并不是敏感的,但这本书也带给我很多力量,让我更加坚定自己,接纳自己,拥抱自己。 @ 雲山琳琅 ⋯Time to 飲(聽)啲毒雞湯 @ torinatorina “客体恒常性”save me from disorder❤️❤️全书这个部分感触最深,有种找到原因的感觉 @ 素手纤纤 你是大自然的孩子,大自然不需要回报。有太多共鸣之处,也是很好的疏解手册。 @ Miaow是十尾啊 又扩充完善了对自己的认识。第六章:爱情与亲密关系,当帮我有条有理且不加指责的梳理病因后,再辅以耐心安抚与建议,又激动的掉下小珍珠。第七章:工作关系与友情,也提了好几个醒,并给出了切实可行的实操建议,得花上一段时间努力的。 @ 奇奇怪怪 像被吹了一顿彩虹屁,舒适😬 @ 这天 23#91

书籍目录

第一部分 情绪强烈者
第一章 你是情绪强烈又敏感的人吗
第二章 情绪强烈是一种大脑差异
第三章 与世界不同步
第二部分 从隐藏自我到绽放自我
第四章 与自我的关系
第五章 你与家庭的关系
第六章 爱情与亲密关系
第七章 工作关系与友情
· · · · · ·

  • 一、思考一下生活伙伴与灵魂伴侣之间的区别我们的社会长期存在着一个文化误区,那就是所有人都需要找到一个“特别的唯一”。但作为一个情绪强烈的人,要找到一个在身体、情感、精神、智力等方面都能满足你的人,几乎是个不可能完成的任务。或许在性方面吸引你的人在情感上却很疏离,而让你觉得亲切的人却无法在智力上与你匹敌。一条或许有用的策略是,思考一下生活伙伴与灵魂伴侣之间的区别,想想这两者是否需要是同一个人。生活伙伴是你值得信赖的人,能够与你一起承担家务、养儿育女等生活重任。他们是你最好的朋友和支持你的力量。或许你们之间不再有,甚至从来没有过令人振奋的精神上的联结,但他们让你感受到平静和被爱。灵魂伴侣是能够触及你灵魂深处的人。这个人能跟上你箭一般的思维速度,分享你天马行空的想象,为你的激动而激动,也能看到你的直觉所看到的。他们懂得你的幽默,激发你去思考与学习,在他们眼里,你也永远不会“太过了”。当你与他们在一起时,你会感到兴奋,你们互相理解,沟通也毫不费力。共情的爱带来的是相互尊重与信任的感觉,激情的爱带来的则是强烈的感受与“强烈渴望结合在一起”的状态。在与生活伙伴的关系中,我们可以得到前者,当我们迷恋灵魂伴侣时,拥有的则是后者。如果你把对生活伙伴和灵魂伴侣的追求区分开来,你就能分清自己更需要哪一个,并据此来设计自己的生活道路。你可能会满足于拥有一个并非灵魂伴侣的生活伙伴,并在别处寻求智力刺激、情感联系与精神结合。毕竟,你的灵魂伴侣可以是朋友、老师甚至是家庭成员。或者,你也可以把寻找灵魂伴侣当成自己的使命,拒绝妥协。这两种选择无所谓对错,只是取决于你自己的需要罢了。你要知道的是,能够清楚知道自己想要什么并且选择自己的道路,这将让你免于怨恨,也避免内心挣扎和朝向错误的方向努力。
    —— 引自章节:第二章 情绪强烈是一种大脑差异
  • 二、不要互相指责——这不是你“情绪太强烈”的问题对于身边发生的事情,我们都有自己默认的防御机制或是应对策略,而你的防御机制很有可能与你伴侣的防御机制发生冲突。当你身处一段关系中的时候,你可能会陷入一个不断重复的冲突循环。一对伴侣间有一种常见的模式,就是“追逐者-退缩者”模式。在这种模式中,一方扮演“追逐者”,另一方则扮演“退缩者”。追求者即便在冲突时也想要保持与对方的关系,比起让事情自然而然地过去,他们更愿意让争执继续。当你感觉到不确定时,你会寻求安慰与支持,而如果伴侣将你拒之门外,你会更努力地想要靠近。你可能会提高音量,批评你的伴侣,或者迫使其做出回应。对你而言,对方的不直接对抗反而是一种挑衅。消极接受让你恼怒,闭口不谈比激烈的言辞更伤人。而“退缩者”一方会认为“追逐者”的行动咄咄逼人,甚至带有攻击性。许多情绪强烈者都是“追逐者”,但根据你早期的生活经历和依恋类型,你也有可能在一段关系中扮演“退缩者”的角色。作为一个“退缩者”,你会想方设法逃避冲突。正因为你的情绪强烈,你需要屏蔽自己的情绪,免得被压得喘不过气来。与其和你的伴侣一起解决问题,你更愿意先沉浸在自己的空间冷静一下,解决自己的问题。你可能会避免眼神接触,转身走开或是保持沉默。你试图通过远离这一切来保持平静。当你的伴侣愤怒时,你可能会觉得此刻不管说什么或做什么都不安全,只有当他们冷静下来后,你才觉得足够安全,可以重新开始沟通。当一对伴侣争吵时,双方都会试图把责任推到对方身上,甚至上升至人身攻击。而如果把视角放宽一些,你会看到这个过程是相互的,而不是单方面的。你们两人都是这个模式的参与者和维持者。例如,如果你的伴侣没有“退缩”,你就无须“追逐”。与之相对地,如果你没有提高声音,对方可能反而更愿意敞开心扉。你感到自己的心声没有被听到,你没有被爱,便可能会更积极主动地寻求安慰。与此同时,你的伴侣会…
    —— 引自章节:第二章 情绪强烈是一种大脑差异
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