依恋障碍

书名:依恋障碍别让孩子伤在敏感期
作者:[日]冈田尊司
译者:邱香凝
ISBN:9787559626226
出版社:北京联合出版公司
出版时间:2018-11-1
格式:epub/mobi/azw3/pdf
页数:320
豆瓣评分: 8.2

书籍简介:

这是一本从儿童依恋问题入手,深度剖析人们为何会面临缺乏安全感、人际关系不佳等问题,并给出指导性建议的心理自助读本。 依恋形式影响着一个人的一生,堪称“第二基因”。亲子关系是直接影响儿童依恋形成的重要因素。作者以夏目漱石、太宰治、克林顿、奥巴马、乔布斯等名人为例,探索典型的依恋形式与深层次的心理诱因,分析亲子关系带给孩子的影响,以及长大成人后如何化为一生的人格特质。 读完本书,我们会认识到,依恋形式会给孩子造成长达一生的影响,为了孩子成人后能经营好自己的生活,拥有良好的亲密关系、亲子关系、职场关系、朋友关系,父母应及早重视孩子的依恋问题。

作者简介:

[日] 冈田尊司

1960年生于日本香川县,著名心理学家、精神科医生、医学博士。

他曾于东京大学哲学系退学,后毕业于京都大学医学院。他曾在京都大学医学院高等脑科学讲座神经生物学教室、脑病态生理学讲座精神医学教室从事研究工作。现任职于京都医疗少年院,从事人格障碍治疗的第一线工作。

他的主要著作有《怪癖心理学:发现潜伏在你身体里的另一个你》《不正常人类研究所》《心理操控的艺术》《逃避型依恋障碍》《边缘型人格障碍》《母亲这种病》《父亲这种病》《依恋崩坏》等。

书友短评:

@ 虚陵 原来现在很多心理疾病的根源都和依恋障碍有关,一岁时和母亲的关系对小孩将来的发展还是还是有很大影响的。感觉还算通俗,但不太严谨,有些答案模棱两可,有很多作者主观判断的地方。看完发现自己居然是安全-焦虑型,过一段时间再测一下可能会不一样吧。 @ aprilivy 最后一节不错,前面的觉得不够具有专业说服力,案例有故事会的感觉 @ fruit_ 3.5 “有时候,受困于过往的伤害,反而比当初受到的伤害本身更令人痛苦。” 感同身受认同这一句 读的时候一直在有和没有之间反复横跳 但的确不停希望得到周遭的认可 然后才能认可自己 @ 别跑我要变身了 恐惧–逃避型依恋 @ 阿拙 2020.1.18每次睡前阅读必做噩梦,昨晚不信邪,又试了一次,果然又被吓醒。服了。————————————————————2020.1.15句句戳心到做噩梦 @ #NG# 工具书,给自己看的,给自己下药用 @ 程澈 本书有很多令人惊喜的案例和故事,作者也更关注于此,所以缺乏更紧实的学术论证,也使读者看的毫无压力,理解却不能更深刻。一颗热切渴望人们关注此领域的心不能两全,不算遗憾。 @ 不要忘记 每一位妈妈都应该读的书。 @ neverbird 整体还是值得一读的,不枯燥。有个别前后混乱不一致的情况,比如说书中提及幼时多称为依恋模式,分为四种,成年后则是三种依恋形式,但在两种调查方式中,依恋形式分为了八种(以三种为基础),以及亲密关系经验量表中的四种。 @ 喜梦 巴拉克奥巴马这里很有意思,如果说他从小就因为家庭所造成的依恋问题而变得顺从和乖巧,那就完全不意外他长大后成为了民主党人,最后在黑人问题上处理得束手束脚。这样的同一件事,从政治视觉(《美利坚大分裂:从奥巴马到特朗普》)和从心理学视觉能得出两个截然不同的答案。(在读)受益匪浅,不知是不是因为这是我的心理学入门,最重要的我能更了解我自己。(已读)

前言 幸福人生、健全人格,我们需要的是稳定的依恋
Chapter 1 依恋形式塑造人格
1. 拥有稳定依恋的人善于求助,也总是会得偿所愿
2. 经常被拥抱的孩子长大后会更坚强
3. 依恋的对象应该是唯一且不可取代的
4. 出生6~18个月是培养儿童依恋的“关键期”
5. 对母亲的依恋会贯穿人的一生
6. 婴幼儿时期与母亲生离死别,等同于世界毁灭般的灾难
7. 被父母虐待的孩子,极度缺乏安全感
8. 拥有健康依恋的孩子,会勇于去探索和挑战
9. 压力与威胁下,活跃的依恋行为是一种健康的自我保护
10. 四种依恋模式:安全型、矛盾型、逃避型、紊乱型
11. 不稳定依恋状态下的控制模式:支配、从属、操纵
案例1:乖小孩奥巴马和顺从的克林顿
12. 后天形成的依恋堪称“第二基因”
13. 依恋受挫:不再寻求依恋和对任何人都能依恋
14. 每3人中就有1人有依恋问题
Chapter 2 依恋障碍是怎么产生的
1. 养育环境的影响比遗传因素更大
2. 孩子 5 岁以前,都是依恋形成的敏感期
案例 2 :与血亲无缘的川端康成
案例 3 :关键期失去母亲的K君
案例 4 :典型依恋障碍者——卢梭
3. 频繁更换养育者会让孩子从此难以付出信任和爱
案例 5 :一生与依恋障碍对抗的夏目漱石
案例 6 :由依恋障碍引起的戏剧化转变——太宰治
4. 父母的依恋形式很容易会传递给孩子
案例 7 :源自母亲的不安全依恋模式——米切尔•恩德
5. 父母的养育态度,决定了孩子的依恋形式
案例 8 :亲情严重匮乏的巨婴——比尔•克林顿
案例 9 :自私的母亲与自杀的父亲——矛盾的海明威
6. 一直活在父母否定中的孩子,会陷入自我否定的怪圈
案例 10 :不被父母认同的中原中也
7. 母亲的忧郁=孩子的依恋障碍
案例 11 :拥有忧郁症母亲的儿童——温尼科特
8. 即使母爱缺失,与其他养育者建立健康依恋也是可以的
9. 容易导致依恋障碍的遗传因素有哪些?
Chapter 3 依恋障碍有哪些典型表现
1. 没有稳定依恋的孩子,抗压力极低
2. 对谁都无法形成依恋和跟谁都能形成依恋
案例 12 :陷入婚姻失败怪圈的海明威
3. 人与人之间恰当的距离,取决于个人的依恋形式
4. 有依恋障碍的人,面临轻微压力都容易受伤
5. 不安全型依恋,更容易让人患身心疾病
6. 安全型依恋能让人懂得控制愤怒的能量
7. 不健康依恋的表现:钻牛角尖和被害妄想
8. 好恶走极端,人际关系出问题
9. 以偏概全,缺乏同理心
案例 13 :以恋物癖形式呈现的爱——川端康成的初恋
案例 14 :残暴嗜虐和危险感应迟钝——重度逃避型依恋的海明威
10. 拥有稳定依恋的人们,为人处事更柔软弹性
11. 许多有依恋障碍的伟人,从小就是问题儿童
12. 谨慎对待发展障碍与依恋障碍的诊断
13. 安全型依恋的孩子,智力发展会更好
14. 安全型依恋会让人有强烈的事业心,容易找到就业方向
15. 依恋障碍的问题行为:酒精或药物成瘾、暴食、盗窃、囤物癖
16. 稳定的依恋,使人在陌生环境里也能迅速适应
17. 依恋障碍者,终其一生亲子关系是一大难题
案例 15 :不称职的糟糕父亲——海明威
案例 16 :抗拒成为父亲的埃里克森
18. 有依恋问题的人,容易产生自我怀疑
19. 习惯于扮演小丑的人,通常具有强烈的自卑倾向
20. 情绪表达出问题,很难和他人分享喜悦或悲伤
21. 卢梭的偷窃癖——失去父母所产生的依恋障碍症状
案例 17 :叛逆、偷窃、刻薄寡恩的法国作家让•热内
22. 很多出家遁世的人都是依恋障碍者
23. 依恋障碍还容易导致性别角色混乱
案例 18 :卢梭的变态嗜好
案例 19 :谷崎润一郎的虐恋情结
24. 父爱的缺失——卓别林的萝莉情结
25. 有依恋障碍的伟人,都有自我夸大的共性
案例 20 :坚信“自己是强运之人”的高桥是清
26. 没有安全堡垒的孩子,必须于颠沛流离中努力创造
Chapter 4 诊断:你是哪种依恋形式
1. 判断成人的依恋形式:访谈和问卷调查
2. 辨别依恋形式的九大指标
指标 1 :压力大时会求助于人吗?
指标 2 :经常想起痛苦的经历吗?
指标 3 :愿意为心爱的人牺牲吗?
指标 4 :是否有积极的工作表现?
指标 5 :人际关系与工作该如何取舍?
指标 6 :你是不是“窝里横”?
指标 7 :你是注意健康管理的人吗?
指标 8 :你会采取什么样的哀悼方式?
指标 9 :你对死亡的恐惧有多深?
3. 成人的依恋访谈,将焦点放在和双亲的关系上
4. 从依恋形式反观童年时代的依恋模式
Chapter 5 从与人的距离看出依恋形式
1. 安全型依恋:永远相信真爱
2. 逃避型依恋:距离产生美
• 比起亲密关系,更追求距离感
• 情感反应迟钝
• 自我表现力差,表情与情绪不相符
• 逃避型的人容易犯拖延症
案例 21 :害怕与人冲突,对什么都漠不关心的逃避典型种田山头火
• 川端康成:“爱就是遗忘”
• 无法对伴侣的痛苦感同身受
• 把被求助当成麻烦事并因此感到愤怒
3. 焦虑型依恋:总在讨好别人
• 害怕被拒绝和被抛弃
• 分不清依恋关系和合作关系
• 亲密关系中容易越界,依赖和独占倾向明显
• 愤怒不仅针对他人,也常常自我厌弃
• 对伴侣总是感到不满,索求对方付出
• 强烈的矛盾心境:一方面渴望爱,一方面害怕被抛弃
• 总是活在别人评价中
4. 恐惧-逃避型依恋:既想相信别人又无法相信别人
案例 22 :恐惧-逃避型依恋障碍患者夏目漱石的苦恼
Chapter 6 如何克服依恋障碍
1. 为什么传统治疗没有效果?
• 愈困难的案例,心理疗法与认知行为疗法愈无效
• 为何心理分析会使依恋障碍恶化?
2. 为什么他们能让依恋障碍得以疗愈?
• 疗愈:埃里克森的“旁观者”与孩童般纯真的特质
• 情侣中安全型的人能够令不安全型的人稳定
• 疗愈他人正是疗愈自己的依恋创伤时必需的一环
3. 充分发挥安全堡垒的功能
• 好父母会为孩子打造良好的安全堡垒
案例 23 :卢梭的安全堡垒:持续不变的爱是治愈关键
• 什么才是“好的安全堡垒”?
• 在安全堡垒的庇护下修复依恋的伤口
案例 24 :因为被肯定、被认同而疗愈的川端康成
案例 25 :重拾童心——川端康成的依恋创伤自我修复
• 愈早弥补幼年时期的缺憾,愈可能及早修复依恋创伤
• 出现叛逆反抗或冷淡疏离时,支持者的宽容和理解是创伤修复的关键
• 毫无保留的倾诉或写作——作家疗愈依恋创伤的启发
• 与父母和解也是与自己和解,重拾勇气和力量
• 以积极肯定战胜负面情绪,为人生带来正面价值
案例 26 :与继父和解的比尔•克林顿
案例 27 :邂逅禅学的史蒂夫•乔布斯
4. 不再执着于亲密程度,扮演好自己的社会角色
• 摆脱负面认知:无论多么糟糕的事,都有其积极的意义
• 没有安全堡垒的孩子,可以成为自己的“父母”
• 自主克服依恋障碍:充当父母角色,培育后来人
• 克服依恋障碍的人,是能将悲哀转化为爱之喜悦的人
结语:无视依恋就像砍掉现代社会这棵大树的根
附录:依恋形式诊断测验
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